Acho ridículo estar a escrever isto...acho ridículo porque não o mereces, não mereces que gaste o meu tempo nisto mas mesmo assim faço-o, nem sei bem porque.
Neste momento odeio-me, odeio-me por gostar tanto de alguém como tu, por te ter dito "amo-te", "preciso de ti", "nunca me deixes", "és tanto para mim"...não deveria ter dito isso, estou arrependida, arrependida por o ter dito a ti, que não mereces nenhuma dessas palavras nem um simples "gosto de ti".
Mesmo sabendo que és um traste e que só me magoas, nos meus pensamentos mais profundos continuo a ouvir "foda-se, mas eu amo-o mesmo.", não deveria ser assim, não deveria ouvir isto, porque não mereces, não mereces todas as lágrimas que chorei por ti, não mereces os sorrisos que desperdicei em ti, não mereces aquelas mensagens, não mereces aqueles abraços...aqueles beijos, NÃO MERECES.
Doí tanto, pensei que fosse mais fácil mas não, ainda penso em ti, parece que passaram séculos e no entanto não falamos à apenas 2 dias.
Não disseste mais nada...nem eu. Apesar de querer dizer, de estar com tudo aqui na ponta da língua para dizer, só me apetece mandar-te mensagem a dizer-te como te odeio e ao mesmo tempo amo...mas tenho de ser forte, tenho de ser ainda mais dura que tu.
Mais dura que tu? Estou me a enganar a mim mesma, a ti não te tem custado este tempo sem me falar, estás na boa, na tua cena...com esse teu desinteresse que me irrita.
Ao contrário de ti, eu mostro me desinteressada mas na verdade interesso-me, e muito...custa me estar sem te falar, com tantas perguntas por fazer, sem saber o que fazes, o que sentes...
Doí saber que tudo o que me dizias era falsidade, como é que alguém pode ser tão falso? Nunca pensei...e nem posso acreditar que tudo o que me disseste era mentira...se é então és ainda mais podre do que podia imaginar.
Não te culpo, és mesmo assim...culpo me apenas a mim por ter pensado que podia ser diferente, que podia mudar-te...estava tão cega.
Ao início não te liguei, sabia muito bem o teu tipo...não queria cair, mas sem saber como já estava contigo, já tinha deixado o meu namorado por ti, já tinha dito ás minhas amigas que tu eras diferente do que elas pensavam, dei por mim apaixonada por ti, completamente indefesa...
Não quero voltar atrás com o tempo e mudar o que viria a sentir, porque isto tudo só serviu para perceber e aprender, queria apenas ter sido mais forte.
Não sou do tipo de ficar com tudo para dizer, mais cedo ou mais tarde vai sair, vou ter de te dizer e perguntar tudo, perguntar como foste capaz, como é que conseguiste ser tão falso, porque é que me disseste que me amavas se nem sabes o que é o amor, porque mentiste, porque és assim...
Eu sei a resposta a última, és assim porque és...eu sei, e provavelmente foi isso mesmo que me fez apaixonar por ti, fui tão burra.
Só posso pedir desculpa por não te ter conseguido mudar, por não ter sido aquela...espero que um dia encontres essa pessoa, porque só ela será capaz de te mudar.
Por fim, estou a tomar coragem, coragem para te enfrentar e me magoar mais uma vez, desta vez que seja a última...vou avançar, apagar todas aquelas mensagens, por os nossos momentos num caixão, evitar-te na escola, perdoar-te a ti e a mim, não vou esquecer...não isso não sou capaz, mas vou perdoar e avançar, avançar em frente.
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